育儿宝典:专心听孩子讲话,而不是只要他听话

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  • 来源:成长吧


最近,跟心理师的几次谈话让我反思许多,不时会想起对话内容,调整提醒自己对孩子的教养态度和方法......

小兔子自我意识很强众所皆知,他的话很多更是只要跟他相处半小时以上就可以领教。从小,他就不是一个大人说东他就往东的孩子,他会问你为什么要往东、为什么不能往西、往东会怎么样、往西也不一定就会怎么样啊~甚至连「你又不是我你怎么知道我往西会不好不开心」的这种思辨的言论都会用上......标示说不可以跨越,那用钻的可以吧?妈妈说厕所栏杆很脏不要摸,那用舔的呢?!妈妈说没洗手会容易生病但我没有啊~~~~~~很多时候,因为他的自我意识强,教养他一定要说到他心服口服,而说到他心服口服的过程中,加上他的很会说很会辩,就像一连串唇枪舌剑的斗智。斗智久了,也不禁怀疑这样斗智讲道理对吗?孩子是不是在这一来一往中学会更多的辩论钻漏洞,反而更难教?

最近发现,两个心理师都不断释放讯息,反覆告诉我一句话:

『小兔子是个很需要有空间让他表达的孩子。』

是,我知道他有很多想法意见,我知道这是聪明孩子的表现,但生活中大小琐事不断,小兔子每每想表达的「大事」,在我开车穿梭车阵闪躲摩托车时、在炉台厨房间快炒剁菜时,真的都只能是小事。

我问心理师,为什么同样的事情小兔子可以讲那么多次?他可以每见到一个人就讲一次、从傍晚放学到隔天早上出门前,想到就再讲一次、还可以大清早打电话给外婆只为了还想再讲一次!我们有听他说、有给他意见、有想办法帮他处理或是教他怎么处理,为什么他还是讲不停?

心理师反问我两个问题:

1.他讲的那同样的事情,有处理掉不再发生吗?

2.有的时候会觉得好像已经让孩子讲够了,但是回想一下,我们放了多少心思在回应他?

心理师提的第一个问题让我无言,因为的确一直反覆发生。但我不是亲眼目击者,我不知道事实的真相是什么,加之小兔子一向很会只说对自己有利的部分,实在无法妄言下断论真相完全如他所说的一点错也没有。

心理师提的第二点,就是我最近的功课。观察心理师和孩子的互动对话,无论再怎么无厘头或是芝麻蒜皮的小事,心理师都是用百分之百专心的态度回应,不敷衍不随便,孩子觉得自己讲的话「有被听到」,三五分钟就心满意足地选择离开不再讲。医院上课时无法看到里面的情形,每次在门外总能听到孩子们七嘴八舌抢着想要讲话的声音,因为他们知道他们讲的有人听,而且有。被。听。到。

「但是平时父母真的很忙,孩子的话又多,不可能随时都可以这样专注聆听和回应啊!」

心理师:「所以,听的品质很重要。」

可以跟孩子要求给爸妈多少时间把事情做完,之后约定好一个时间,五分钟十分钟都行,专心的听他讲话;

可以在有空时询问孩子没讲完、或是因爸妈忙而被打断的话,就算孩子想不起来或是觉得已经不那么重要,依然要让孩子感受到「妈妈有记得,我觉得你想跟我说的话很重要。」孩子忘记了,可以邀请孩子一起回想要讲什么事,或是承诺之后有机会还是可以讲,要让孩子感觉到妈妈对此事是认真的,妈妈的态度是在乎的;

可以固定安排一个专属某个孩子的时间,这段时间只属于这个孩子单独拥有爸爸或妈妈,陪他做他想做的事、听他说他想说的话,爸妈不做别的事情,只以他为重。让孩子觉得自己在爸妈心中是重要的,让孩子知道自己有机会得到父母「完全的」注意或聆听,如此才能满足孩子被注意的需求,才不会一天到晚想东想西的制造事情吸引大人的注意。

最近看到几则新闻,孩子因为从小被教导要乖、要听大人的话,真遇到事情时无法判断,坏人的话也听、坏人的要求也乖乖照做;儿童节前夕一个有关儿童安全的调查,发现非常非常多的孩子认为:犯错就该接受「任何形式」的处罚,这真的让坏人很可以有机可乘!如果我们从小只教孩子要「听话」,凡事帮他做好决定,那么孩子就会失去思考的能力,也无法学会对自己的错误选择负责。之所以不一味的用『有效率』的方式要求孩子『听我的照做就对了』,是为了在跟孩子沟通听他表达的过程中『侦错』,唯有听孩子讲,才会知道他哪里想偏了哪里没考虑周全,透过过程引导孩子思考,孩子才能真正举一反三、学会如何判别事情。遗憾的是,我们的教育环境无法给每个孩子都有这样细腻的讨论,只有父母在家跟孩子讨论得够多、够深、够广,孩子离了父母在外,才不会因为没了大人的指令就不知该如何行事,或是没了大人的指令就做错事。

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