聆听孩子说完不愉快的事后,把状况引导到比较正向的情况是很重要的

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前几天带小兔子回心智科门诊。之前几次都是我自己去,看诊的目的只是为了要能在医院上团体课,孩子没特别需求可以不用进诊间,也方便妈妈跟医生讨论孩子的情况。但上个月医生听我提到小兔子在学校人际互动的问题,决定亲自会会本人。

到了诊间,我引导小兔子讲讲同学的事情,小兔子立刻滔滔不绝地细数了甲乙丙丁戊己庚七位同学的"罪状",连将近两年前发生的事情也一再翻出来讲(我在往医院的路上已经听过两次了...) 医生只听着我问小兔子讲,几乎都不说话。

等小兔子终于讲了一个段落,医生就他的观察给了建议:

1.小兔子亚斯固着执念很强的特征影响许多,所以他很容易陷入某一个情绪或是某件事情中,尤其是负向的经验负面的解释,需要继续不断累积大量的正向经验才能抵刷掉。

2.小​​兔子在校似乎到处跟同学结怨,他依然需要学习人际关系社交技巧,但是很明显他在治疗室内表现非常好(在治疗室内表现良好没有爆炸,一直是我和医师及心理师觉得最可惜的地方!因为如此就无法直接当下当时处理问题。) 只能之后再找机会练习,把治疗室内学到的技巧反覆练熟并且带到治疗室外。

3.小兔子表示不需要爸妈协助处理,对于是否需要心理师的帮忙也是可有可无的态度,可见他并不是真的非常苦恼同学间的纷争,有可能他只是想要引起注意讨关爱。在聆听他说完不愉快的内容后,把状况引导到比较正向的情况是很重要的--

小兔子:妈妈,那个XX一直用大炮要射我,只要我走过去他就假装开枪。

妈妈:是喔?可是我觉得那可能会很好玩耶,好像在玩官兵抓强盗,要一直小心避免被射到,应该很刺激...

医生说妈妈这段引导得好,可以多用,让孩子有更多不同的弹性思考。

4.虽然孩子讨关爱的告状可以冷处理,把热处理多放在孩子分享学校愉快的事情或好表现上,但过于冷处理有可能让孩子之后报喜不报忧,碰到真正被霸凌时反而不会跟家长求救,所以其中的拿捏还是需要家长小心衡量。

最后,医生说,显然小兔子是个需要非常非常非常多关注关爱的孩子,即使大人都觉得已经给很多了,他依然觉得不够。要填满他的需求只能靠时间慢慢累积,就像精卫填海(是的,医生是用『精卫填海』这个如此悲壮的成语@@......) 小石头总有一天能把大海填满。

高需求宝宝长成高需求儿童了......希望能在进入青春期前就把这大海填满,不然长成高需求大人可怎么好啊?不禁让我想起以前听过的一个例子,医师劝新手父母多满足小婴儿的需求,显然是高需求大人的爸爸神来一笔回答:

『我满足他,那谁来满足我?

#千万不能把儿子教成这种猪队友
#精卫填海这几天不断从我脑中飘过

后记:

离开诊间,我再度问小兔子:
『你跟同学这些不愉快的事情,真的不需要大人帮你怎么处理吗?
『不用啊~~』
『为什么?
『因为我讲出来就好多了啊~~~』

#你讲出来好多了我听了整两年几乎相同内容的告状一点都不好啊!
#而且你所谓讲出来好多了的有效期限都不长啊!


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